Είναι πια βέβαιο πως μόλις μια γυναίκα φέρνει στον κόσμο το πρώτο της παιδί και εντάσσεται στο γκρουπ των μητέρων αυτού του κόσμου, στο μαιευτήριο της προσφέρουν ένα εγχειρίδιο συμπεριφοράς με κάποιες βασικές ερωτήσεις/ατάκες/συμβουλές τις οποίες αν δεν απευθύνει στο παιδί της,
αυτόματα τιμωρείται από μια ειδική επιτροπή η οποία έχει σαν χρέος να κρίνει όλες τις μανάδες αυτού του κόσμου (ή έστω αυτής της χώρας).
Εντάξει, δεν το έχω δει να συμβαίνει, αλλά δεν μπορεί, μόνο έτσι μπορεί να εξηγηθεί το γεγονός ότι όλες οι μανάδες επαναλαμβάνουν σαν ρομποτάκια τις ίδιες ακριβώς ατάκες. Κάποιος τους είπε ότι έτσι πρέπει, διάβασαν το ίδιο βιβλίο, είδαν το ίδιο ντοκιμαντέρ, παρακολούθησαν την ίδια διάλεξη, κάτι τέτοιο συνέβη, δεν μου το βγάζεις απ’ το μυαλό.
Μέχρι να λυθεί το μυστήριο, ας εξετάσουμε κι ας αποθεώσουμε τις ατάκες αυτές όπως τους πρέπει. Άλλωστε όσο κι αν εκνευρίζουν, αγαπάμε να τις μισούμε αφού δείχνουν ότι οι μανάδες μας νοιάζονται.
Χρόνια Πολλά μαμά <3
‘Ζακέτα να πάρεις’
Η απόλυτη ατάκα της Ελληνίδας μάνας. Φήμες λένε ότι μετά τη χιλιοστή φορά, απλά την ηχογραφούν και κάθε φορά που ετοιμάζεσαι να φύγεις, πατάνε το Play. Κατά ένα διαβολικό τρόπο, τη ΜΙΑ και μοναδική φορά που θα την αγνοήσεις και δεν θα πάρεις μαζί σου ζακέτα, θα ρίξει χαλάζι, θα ξεκινήσει ανεμοστρόβιλος και θα βρέξει ακρίδες. Τις υπόλοιπες, απλά θα κουβαλάς μαζί σου μια ζακέτα χωρίς λόγο.
Πότε στη λέει: Κάθε φορά που ετοιμάζεσαι να εγκαταλείψεις την ασφάλεια του σπιτιού σου.
Μέχρι πια ηλικία την ακούς: Από 7 (μέχρι τότε σε ντύνει αυτή) μέχρι 50.
‘Έλα, φάε τη δύναμή σου’
Όταν έχεις φάει ένα ολόκληρο γουρουνόπουλο και έχεις αφήσει δύο μπουκιές, αναψοκοκκινισμένος από το φούσκωμα, σιχαίνεσαι τον ίδιο σου τον εαυτό, ορκίζεσαι ότι δεν θα ξαναφάς ποτέ τίποτα στη ζωή σου ολόκληρη, κι η μητέρα σου σε παρακαλεί να μην αφήσεις τίποτα γιατί “είναι η δύναμή σου”. Βρείτε μου έναν άνθρωπο που αρρωσταίνει συνέχεια επειδή μικρός δεν έτρωγε τη δύναμή του και δεν θα αφήνω ούτε σουσάμι στο πιάτο μου. Μέχρι τότε, επίτρεψέ μου να αμφισβητώ τη θεωρία της τελευταίας μπουκιάς.
Πότε στη λέει: Μόλις αφήσεις κάτω το πιρούνι σου.
Μέχρι ποια ηλικία την ακούς: Απ’ τα 3 (μέχρι τότε σε ταΐζει στο στόμα) μέχρι τα 40. Μετά σου λέει ότι πάχυνες.
‘Τα παιδιά στην Αφρική δεν έχουν να φάνε’
Όταν τολμάς να αφήσεις περισσότερες από 1-2 μπουκιές στο πιάτο σου, το χαρτί της δύναμης μπαίνει στο συρτάρι κι επιστρατεύεται αυτό των παιδιών της Αφρικής τα οποία προφανώς παρακολουθούν το γεύμα σου από κλειστό κύκλωμα τηλεόρασης και κάθε φορά που καθαρίζεις το πιάτο σου αισθάνονται καλύτερα και ξεσπάνε σε χειροκροτήματα.
Πότε στη λέει: Όταν αφήνεις αρκετά μεγάλη ποσότητα φαγητού.
Μέχρι ποια ηλικία την ακούς: Απ’ τα 3 (μην λέμε τα ίδια) μέχρι τα 40 (τα ίδια είπαμε).
‘Μην κάθεσαι πολύ κοντά στην τηλεόραση, θα στραβωθείς’
Σε αυτή την περίπτωση, η μάνα θεωρητικά έχει δίκιο. Θεωρητικά όμως, γιατί στην πράξη, το δικό της κοντά είναι η τελευταία πίστα που περνάς όταν σε εξετάζει ο οφθαλμίατρος για μυωπία. Οποιαδήποτε κοντινότερη απόσταση με τη συσκευή αυτόματα προκαλεί από μυωπία μέχρι ολική τύφλωση.
Πότε στη λέει: Πρακτικά, κάθε φορά που βλέπεις τηλεόραση.
Μέχρι ποια ηλικία την ακούς: Όσο έχεις ακόμα όραση.
‘Μην κυκλοφορείς ξυπόλητος’
Κοινώς, φόρα τις κάλτσες σου. Ναι, ακόμα κι όταν είσαι μέσα στο σπίτι. Ναι, ακόμα κι αν έχει 45 βαθμούς και με το που ακουμπάς την κάλτσα στην πατούσα σου, αυτόματα ιδρώνεις. Ναι, ακόμα κι αν πρέπει να περπατάς πάνω σε παρκέ, που όλοι ξέρουν ότι το περπάτημα με κάλτσες πάνω σε παρκέ ισοδυναμεί με πατινάζ σε ολόφρεσκο πάγο. Ναι σε όλα, Φόρα κάλτσες.
Πότε στη λέει: Με το που σκεφτείς να κάνεις βήμα ξυπόλητος.
Μέχρι ποια ηλικία την ακούς: Απ΄τα 4 μέχρι τα 35.
‘Να με πάρεις όταν φτάσεις’
Μπορεί να πηγαίνεις στην Αυστραλία με μηχανή, μπορεί να πηγαίνεις απλά στο σπίτι του γείτονά σου του Μιχαλάκη, που μένει στον από κάτω όροφο. Δεν έχει καμία σημασία. Μόλις φτάσεις, οφείλεις να ειδοποιήσεις ότι είσαι ασφαλής. Διαφορετικά, θεωρείσαι αυτόματα θύμα απαγωγής, ξυλοδαρμού ή και νεκρός.
Πότε στη λέει: Πριν αφήσεις τη στοργική και ασφαλή φτερούγα της.
Μέχρι ποια ηλικία την ακούς: Όσο μένεις μαζί της.
‘Πρόσεχε μη σου ρίξουν τίποτα στο ποτό’
Ειλικρινά, οι μανάδες μας νομίζουν ότι οι έμποροι ναρκωτικών είναι τίποτα καλόκαρδοι και γενναιόδωροι άνθρωποι που μοιράζουν τα ναρκωτικά τους δωρεάν σε τυχαίους θαμώνες μπαρ; Γιατί πραγματικά, δεν έχω δει ούτε έναν να ρίχνει ναρκωτικό σε ποτό απλά για να πάρει μετά τηλέφωνο τη μάνα του θύματος και να του πει “χα, ο γιος σου δεν πρόσεχε και τον έβαλα να πάρει ναρκωτικά με το ζόρι, πώς σου φάνηκε;” Τουλάχιστον στα μέρη που κυκλοφορούσα εγώ, τα ναρκωτικά ήταν πανάκριβα κι αν έλεγες σε κάποιον να στο βάλει δωρεάν στο ποτό σου, το πιθανότερο ήταν να φας ξύλο.
Πότε στη λέει: Πριν πας για ποτό. Ακόμα κι αν πας σε καφενείο για μπίρες.
Μέχρι ποια ηλικία την ακούς: Μέχρι να γίνεις εσύ ο βασικός ύποπτος να κουβαλάει τα ναρκωτικά στο μπαρ.
‘Υπάρχει κίνδυνος να γίνουν επεισόδια;’
Κάθε σου επίσκεψη στο γήπεδο, είναι για τη μητέρα σου μια βουτιά στη πρώτη γραμμή εμπόλεμης ζώνης. Μπορεί να πρόκειται όντως για ντέρμπι αιωνίων, μπορεί όμως να ετοιμάζεσαι για αγώνα ανάμεσα στην ομάδα σου και το σύλλογο παλαιμάχων της γειτονιάς σου. Η μητέρα σου σε φιλάει λες και πας στον πόλεμο και σε συμβουλεύει μόλις βρεις τα σκούρα να φύγεις. Του δειλού η μάνα δεν έκλαψε ποτέ άλλωστε.
Πότε στη λέει: Με το που εκστομίσεις τη φράση “το απόγευμα θα πάω στον αγώνα“.
Μέχρι ποια ηλικία στη λέει: Μέχρι να σταματήσεις να πηγαίνεις στο γήπεδο.
‘Πώς θα κάνεις εσύ οικογένεια παιδάκι μου;’
Κάθε φορά που πλένει τα ρούχα σου, καθαρίζει και σκουπίζει για σένα, συμμαζεύει το δωμάτιό σου και σιδερώνει τα ρούχα σου, ολοκληρώνει την ημέρα με την απορία: “να δω πώς θα κάνεις εσύ οικογένεια που δεν θα έχεις εμένα να σε φροντίζω και να τρέχω από πίσω σου”.Έλα ντε.
Πότε στη λέει: Την ώρα που διπλώνει τα ρούχα σου.
Μέχρι ποια ηλικία στη λέει: Μέχρι να παντρευτείς.
‘Να πάρεις να πεις Χρόνια Πολλά στο θείο Αντώνη’
Όπου Αντώνης βάλε οποιοδήποτε θείο ή θεία, στον οποίο έχεις να μιλήσεις απ’ την προηγούμενη φορά που πήρες για ευχές, έπειτα από ολοήμερες πιέσεις της μητέρας σου. Λύσεις όπως “πες και για μένα ρε μάνα” προφανώς και είναι μη αποδεκτές. Τι θα πει το σόι;
Πότε στη λέει: Κάθε 3 λεπτά την ημέρα της γιορτής ή των γενεθλίων οποιουδήποτε συγγενή σου.
Μέχρι ποια ηλικία στη λέει: Όσο ζει ο θείος.
‘Είδες ο Γιάννης της κυρά-Νίκης; Πρώτος στην Νομική πέρασε’
Κάθε μάνα βρίσκει ένα παιδί οικογενειακού φίλου, τον οποίο επικαλείται όποτε θέλει να σου δώσει ένα κίνητρο-στόχο για τη ζωή σου. Ο Γιάννης συνήθως μπαίνει σε καλύτερη σχολή, βρίσκει πρώτος δουλειά, παντρεύεται και γίνεται πατέρας πριν από σένα. Ο Γιάννης μάλλον μένει ακόμα με τη μητέρα του όμως.
Πότε στη λέει: Κάθε φορά που την απογοητεύεις.
Μέχρι ποια ηλικία στη λέει: Μέχρι ο Γιάννης να μπει στη φυλακή.
‘Μη βγεις απ’ το δωμάτιο, έχω σφουγγαρίσει’
Η κλασική και τίμια Ελληνίδα μάνα, επιλέγει να σφουγγαρίσει τη στιγμή που έχεις μόλις ντυθεί κι ετοιμάζεσαι να βγεις, με αποτέλεσμα να σε αποκλείει στο δωμάτιο, αφού αν επιχειρήσεις να βγεις απ’ το δωμάτιο θα πρέπει να μιμηθείς τις κινήσεις του Τομ Κρουζ στις Επικίνδυνες Αποστολές για να μην πατήσεις το πάτωμα. Το μυστήριο του πώς γίνεται να είναι σφουγγαρισμένο ολόκληρο το σπίτι ταυτόχρονα (πού πατούσε δηλαδή όλη την ώρα;) δεν θα λυθεί προφανώς ποτέ.
Πότε στη λέει: Μόλις έχεις ακουμπήσει το πόμολο κι ετοιμάζεσαι να ανοίξεις την πόρτα.
Μέχρι ποια ηλικία στη λέει: Μέχρι να αρχίσεις να σφουγγαρίζεις μόνος σου.
‘Θα με πεθάνεις εσύ’
Όταν μια μάνα απογοητεύεται απ’ το γιο της, δεν στεναχωριέται απλά, πεθαίνει. Όταν εκνευρίζεται, όταν κουράζεται πολύ, όταν αγχώνεται, δεν υπάρχει μέση λύση. Πεθαίνει. Το θα με πεθάνεις ακούγεται πιο συχνά κι απ’ ότι αν ζούσες σε εργοστάσιο εκρηκτικών και κάθε πρωί δοκίμαζες τις πρώτες ύλες στην κουζίνα.
Πότε στη λέει: Όταν ξεμένει από επιχειρήματα.
Μέχρι ποια ηλικία στη λέει: Μέχρι να αρχίσει να φοβάται όντως το θάνατο.
‘Αδύνατος φαίνεσαι/πάχυνες’
Για μία μάνα που σέβεται τον εαυτό της, δεν υπάρχει μέση λύση. Είτε είσαι πετσί και κόκκαλο, είτε έχεις αρχίσει να κάνεις κοιλίτσα. Ποτέ μα ποτέ δεν πρόκειται να φτάσεις το ιδανικό βάρος. Είτε θα πρέπει να τρως και θα λαμβάνεις αγχωμένα τηλεφωνήματα με ερωτήσεις του στιλ “τι έφαγες αγόρι μου το μεσημερι;” είτε θα σε κοιτάζει επικριτικά και σου προτείνει να αρχίσεις να σκέφτεσαι σιγά-σιγά το ενδεχόμενο της δίαιτας.
Πότε στη λέει: Κάθε φορά που σε βλέπει.
Μέχρι ποια ηλικία στη λέει: Για πάντα.
‘Εγώ πότε θα δω εγγόνια;’
Μόλις ο πρώτος οικογενειακός φίλος (συνήθως ο Γιάννης) γίνει πατέρας και κάνει την κυρά-Νίκη γιαγιά, έρχεται το άγχος και οι ερωτήσεις. Πότε θα παντρευτείς, πότε θα δει εγγόνι, πότε θα την πούνε γιαγιά; Όσο είσαι νέος, τα κριτήρια για την επίδοξη νύφη είναι αρκετά. Όταν τα χρόνια αρχίσουν να περνάνε, μόνο ένα μετράει: Να είναι καλό κορίτσι.
Πότε στη λέει: Μετά τα 30, κάθε φορά που ένας γνωστός αρραβωνιάζεται.
Μέχρι ποια ηλικία στη λέει: Από τα 30 μέχρι να δει όντως εγγόνι.
‘Μην πας στα βαθιά, έχει ρεύμα’
Η εμπειρία της θάλασσας με την μητέρα, είναι μια κατηγορία από μόνη της. Απαγορεύεται να βουτήξεις αν έχεις φάει οτιδήποτε τρεις ώρες πριν, δεν μπορείς να πας στα βαθιά, δεν πρέπει να απομακρυνθείς απ’ το οπτικό της πεδίο αν έχει ρεύμα. Γενικά, μόνο διασκέδαση δεν το λες το μπάνιο με τη μαμά.
Πότε στη λέει: Όταν έχει πάνω από μισό μποφόρ.
Μέχρι ποια ηλικία στη λέει: Μέχρι να σταματήσεις να κολυμπάς μπροστά της.
oneman.gr
